Vítám vás na svym webu

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popoje …

Pánovi na parkovišti nejde nastartovat trabant. Přijde k němu takový frajer v mercedesu a říká: "Hele, nechceš pomoct odtáhnout to auto?" P …

Pan Kotas jede s rodinou v napěchovaném trabantu na dovolenou. Jede z velkého kopce, chce zabrzdit a nejde to. Sáhne po ruční brzdě a zase nic. Něšťasten zvol&aacu …

Prodám super luxusní vůz, modrá metalíza, mlžné sklo, sametové potahy. Značka: Trabant combi. …

Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu? Cestující. …

..ein Gott". Jede Američan v mustangu, nabourá do stromu a řekne: "Shit". Jede Čech v trabantu nabourá do stromu, vyleze a řekne: "Do prdele, moje celoživotní

Kolik lidí je třeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden překládá a druhý lepí.

Nový trabant má air bag.
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

Proč jede každý trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."
"No jo, ale počůrala nám ho doga."
"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."
"Když ona to za sebou aj zahrabala."

Kolik somálců se vejde do trabanta?
Všichni.

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká:
"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu?
Jízdní řád autobusů.

Víte, co je největší plýtvání peněz?
Kupovat si autoalarm do trabanta.

Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy?
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.

Proč trabant obstojí v každém losím testu?
Protože vůbec nedosáhne předepsané rychlosti k testu.

Čím se měří rychlost trabanta?
Kalendářem.

Jak se řekne trabant francouzsky?
Carton de blamage!

Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech?
Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci.

Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta?
Dva, jeden skládá a druhý lepí.

Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek?
Natankujte plnou.

Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost?
Když je odtahován.

Víte co znamená u trabanta označení "601"?
600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal.

Majitel trabanta přijede do opravny a říká: "Chci moje auto trochu vylepšit o zástěrky, spoiler, široký pneumatiky, vnitřek ve dřevě, klimatizaci, atd. Kolik to bude stát?"
Opravář na to: "2 marky 40."
Majitel: "Vy mě chcete naštvat nebo co?"
Opravář: "Já si s tím nezačal."

Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka?
Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte.

Bývalý obyvatel DDR se ptá jiného:"Proč sis přestříkal tvého žlutého trabanta na modro?"
Ten druhý odpovídá: "Aby si ho Zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy."

Víte proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Aby si ho lidé nepletli s batohem.

Víte jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trabantem?
Stíhačku nejdřív vidíte, potom slyšíte.

Co je trabant s kalkulačkou v kabině?
Odpověď DDR na Knight Ridera.

Jak se řekne trabant japonsky?
"Harashito"

Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe?
Protože si peklo prožili již na zemi.

Proč v NDR neexistovaly sexshopy?
Protože jízda trabantem je účinnější než kdejaký vibrátor.

Proč se nemontují do trabantu pásy?
Protože jeden jeho řidič se kdysi zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem do tramvaje.

Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola."
Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jmse motórek na stěrače z Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač."

Co je to trabant na kopci?
Zázrak!

Víte o tom, že trabant získal druhé místo v soutěži v aerodynamickém tunelu?
Vítězem se stala skříňová stěna.

Jak poznáte Trabanta ve sportovní úpravě?
Podle tenisek za sedačkama.

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," upozorňuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant, bliká a troubí, že je chce předjíždět!"